Конфликт это плохо. Благополучные пары вряд ли конфликтуют. Это самые распространенные заблуждения по поводу конфликта.

Каждый партнер несет в себе «уникальное сочетание обстоятельств, связанных с семьями, в которых они воспитывались, с их культурой, образованием, друзьями, жизненным опытом, эмоциональным развитием, мировоззрением», говорит Нэнси Гарднер, доктор философии, психолог, специализирующаяся в работе с парами.

Конфликт также может быть полезен для ваших отношений. Это возможность для роста и оздоровления, когда пара конструктивно проходит через конфликтную ситуацию, она получает возможность лучшего понимания партнерами друг друга, возникает большая близость.

Возьмите паузу.

Если вы чувствуете враждебность (со своей стороны или со стороны партнера), попросите паузу и договоритесь вернуться к конфликтной теме после того как вы успокоитесь. Когда вы эмоционально взведены в мозге активно работает та его часть – ствол мозга – которая отвечает за наше выживание. Это значит, вы действуете совсем не логично, вы можете жалеть в дальнейшем о сказанном.

Сопереживание и понимание

«Эмпатия это когда вы пытаетесь увидеть вещи глазами вашего партнера», это то, что питет связь. Дерхалли (специалист по работе с отношениями в парах) приводит такой пример : понять, что ваш партнер был груб с вами утром, потому что у него сейчас сильный стресс на работе в течение всей недели. Не смотря на то, что грубость не перестает быть неприятной, такой подход вносит взаимопонимание в отношения.

Подмечайте ваш стереотип и говорите о нем

Как правило, в парах существует какой-то стереотип конфликтных ситуаций. Распространенный вариант, когда один партнер двигается в сторону партнера или нападает на него, а второй отступает, защищается. Чем больше преследует один, тем больше защищается другой, образуя замкнутый круг. Распознайте ваш стереотип и обсудите его. Это даст возможность изменить его, обсудить и понять в чем нуждается каждый из партнеров, какая потребность заставляет каждого реагировать каждый раз одним и тем же образом или требовать одного и того же каждый раз.

Точка отсчета – первичная эмоция

Когда начинается конфликт, попробуйте понять ваши первичные эмоции и потребности. Например: ваш партнер строит планы, не согласовывая их с вами. Вы злитесь и уходите. В данном случае злость будет уже вторичной эмоцией, возникшей как реакция на что-то более базовое. Злость могла возникнуть от боли, когда вам показалось, что вы не важны для вашего партнера, раз он не согласует свои планы с вами. Когда вы сможете разделить это со своим партнером, вы сможете стать мягче и человечней, это даст вашему партнеру возможность услышать вас. Это также рождает чувство уязвимости, от которого может быть страшно, но именно оно необходимо, чтобы стать ближе с другим человеком, быть искренним и настоящим. Это создает возможность для контакта. Возможно тогда ваш партнер сможет показать вам каким-либо образом, что он любит вас и тогда, не зависимо от того, сохранит или изменит он свои планы, у вас не будет возникать чувства собственной неважности, по крайней мере в подобных ситуациях.

И еще раз, конфликты бывают во всех отношениях. И это возможность стать ближе. Ключ к их решению – искать конструктивное решение. Если вам кажется, что конфликты происходят слишком часто, вы можете искать профессиональной помощи, чтобы изменить эту ситуацию.

Анна Смородинова, психолог психоаналитического направления, детский психолог, по материалам http://psychcentral.com/blog/archives/2015/09/02/why-conflict-is-great-for-your-relationship-how-to-make-it-constructive/