1. Очень важно понимать, что практически все подростки в районе 12 лет начинают гораздо серьезнее обманывать родителей. Это связано и с особенностями возраста (потребность в общение со сверстниками, желание ощутить себя взрослым), и с ситуацией в школе и дома (ожидание взрослых, более серьезные требования).

Зачастую, проще относится к этим ситуациям помогают воспоминания о собственном опыте, а также общение с родителями, у которых есть дети того же возраста. Вспомните, как вы скрывали что-то от своих родителей, какую часть жизни вы хранили в секрете? Пользовались ли вы дневником, который не могли читать другие? Какие глупости вы совершали без ведома родителей?

2. Полезным может быть  изменение  ваших реакций на ложь подростка. Зачастую,  на такие ситуации родители реагируют одинаково. Кто-то раздражается и контролирует каждый шаг подростка, а кто-то впадает в гнев, используя физические наказания. Важно понять, насколько стереотипно действуете вы и какие способы используете? Очень хорошим способом является техника «я-сообщение» для подачи обратной связи.

Методика построения фразы:

а. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении подростка. Самое важно описать только факт, не осуждая, не давая оценок. Например: «Когда ты обманываешь…».

б. Далее следует описать свои ощущения, эмоции в связи с таким поведением, событием. Например: «я расстраиваюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю» или «мне страшно», «я одновременно злюсь и чувствую разочарование».

в. Потом нужно объяснить, какое влияние это поведение оказывает на вас, какие последствия несет. В примере с ложью продолжение может быть таким: «не зная правды, я ничем не могу помочь», «в будущем мне будет трудно верить тебе», «я не знаю какой ты на самом деле» и т.д.

г. В завершающей части фразы надо сообщить о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты говорил правду, даже если она будет неприятна мне».

Если подросток игнорирует «я - сообщение», вы можете его повторить с большим чувством  и не один раз. Обычно первый родительский опыт такой коммуникации бывает провальным и очень многие опускают руки, считая, что эта техника неэффективна, но при последующем использовании многие находят в ней массу полезного. Ее можно использовать во всех областях жизни, а также для того, чтобы давать положительную обратную связь.

3. Иногда ложь подростка носит и системный характер. Естественно, это происходит бессознательно. Чтобы понять,  стоит разобраться, что изменилось в семье, когда появилось у подростка проблемы в поведении.  Например, мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда ребенок переставал учиться в школе, желая своими проблемами укрепить родительский брак. Бывает, что ребенок отвлекает своим поведением от более серьезных проблем в семье. Подумайте,  какие трудности есть в семье помимо воспитания подростка?

4. Обман может появляться в тех случаях, когда родительские ожидания слишком велики.  Ребенок может лгать просто для того, чтобы оставаться «хорошим» для своих родителей,  чтобы соответствовать идеальному образу, который считывает с родительских уст. В этих случаях важно разобраться с тем насколько реален образ вашего ребенка, что является чертами подростка, его желаниями, потребностями, а  что ваши иллюзии, мечты и фантазии.

5. Довольно часто ложь ребенка является следствием нехватки внимания. При раскрытии обмана подросток получает его в полном объеме  от всей семьи или какого-то одного ее члена. Для ребенка, который нуждается во внимании, нет разницы положительное оно или отрицательное. Посмотрите на то, как много вы уделяете времени своему чаду? Как часто вы разговариваете, отдыхаете ли вместе? Зачастую, внимания в таких случаях либо очень мало, либо оно превратилось в ритуалы.

6. Страх за здоровье и жизнь родителей, может стать причиной лжи. Такое бывает, когда мама или папа очень сильно реагируют на какие-то ошибки и промахи подростка. Например, у мамы может подниматься давление и болеть сердце, или папа, например, может прикладываться к бутылке, когда подросток его расстраивает.  Если вы замечаете, что слишком сильно реагируете на неудачи ребенка, болеете, плачете, не можете остановить приступы гнева, боли,  стоит понять, откуда эти чувства. Возможно, вы испытывали нечто схожее раньше,  задолго до появления ребенка. Возможно, именно вам нужна помощь. Найдя причину своих переживаний, уменьшив их интенсивность , подростку не нужно будет вас обманывать, так как он будет уверен, что вы справитесь. 

С уважением, Наталья Герасимова.